宝贝宝贝，你想说什么？

发现孩子最近开始动手打人，我很紧张，每次见他动手就阻止他，甚至跟他说：“你再打人，妈咪就打你了。”结果，他还是动手了。为了这样，我曾经很失望过。但是，为什么会这样呢？啊，原来如此！这得追溯回两个星期前了。同时，我发现他只会跟对他有“敌意”的孩子动手。而对大人，或是疼他的对他礼让的人他一律不会动手。

那一天，我带孩子去朋友家做客。这个朋友长期在外地工作，很难得带着两个儿子回家乡度假。她的孩子一个四岁，另一个三岁。那天，本来打算外出的我们最后还是决定留在她家吃过午餐才出门。本来以为年龄接近的孩子们会玩得很开心，结果，不用一刻钟，我的孩子就哭了，原因是朋友的两个孩子一人站一边地在他耳边大喊，他们的举动把他吓得哭了。看到如此，心里是有点痛，孩子是吓得边打转边大哭的，我赶紧把他抱起。朋友为此道歉，还把自己的孩子痛骂了一顿。我想不要紧，小孩一会就会没事了的。

后来，朋友到厕所去换衣，我的孩子看见她床头上放了个冷气机遥控器，于是就开始爬上床去了。这是，朋友的大儿子竟然也爬上床去，同时从我孩子手中抢过那个遥控器，还把我孩子的身子推倒，然后，把我孩子的头压得弹动不得，那孩子的举动把我吓呆了！！听见孩子的哭声后，我赶快把孩子抱起来。之后，孩子就开始会在这些大孩子靠近他时把他们推开，要是再被欺负就开始大哭。虽然明白孩子是因为被欺负才哭，可是我也不好意思教训朋友的孩子，只能在孩子动手打人时开口阻止。孩子一直哭闹，我以为是自然反应，所以没有放在心上。

结果，我的大意竟然造成孩子开始动手打人的主要原因。因为我一开始就是非不分，让他觉得不公平。明明是对方动手在先，为什么我回手打他就是不对？我很后悔我的举动造成他心里的模糊不清，不对的那方忽然变成了受害者，而之前的受害者竟然变成了打人的坏孩子！我发现我当时越是说：“你再打人，妈咪就打你了。”他就越是要打对方。我回想他那时的态度和表情，才发现原来他是误会了我，以为我是为了维护对方才打他的，所以，他才会有要打人的反应。

现在，孩子变得很容易对比他较大的孩童有敌意。怎么说是有敌意呢？就是可能会跟他抢东西，或者是不给他玩具，或者是很靠近我。。。为了不让他养成打人的习惯，我开始很留意他在外与外人沟通的方式。我开始纠正自己给他解释的方法，不想让他觉得自己受了委屈。

后来，我开始在他动手前就说：“sayang是轻轻的哦。”那么，他就会轻轻抚摸对方。如果万一他动手，我就立刻把他抱离开那个地方，然后对他说：“因为你动手打人，所以，妈咪不能让你和其他小朋友一起玩。除非你不打人”。如果是他被打而动手打人，我也会把他抱起来，然后说：“妈咪知道是对方先动手，可是，妈咪说过打人是不对的。你还想跟他们玩吗？（通常他都会说要）你要继续玩就不可以打人，你动手妈咪就带你回家”。 就这样，也终于成功让他不动手几次了。

跟在远方工作的老公提起此事，老公说心疼孩子被欺负，叫我以后与这些小霸王保持一个距离。话虽如此，可是，与其逃避这些问题，倒不如教孩子用正确的方法把情绪发泄出来。虽然现在知道什么方法可以阻止他打人，可是，我觉得还是要先解开他心中的“刺”，才能够避免他养成动手的习惯。其实，身为独子的他很少接触和他差不多年龄的孩子。他身边的表姐表哥都已经五六岁，也比较会礼让。所以，一旦他受欺负，一时也不懂该如何反应，只能用哭来表达。万一哭也无法让他把委屈完全发泄出来，那么他就会动手。想想，有时他的动手打人可能是想说：你怎么可以这样对我？而并非真的想还手打人的。

他也曾经对我二姐的小女儿动手，还被我狠狠地打了几下手掌，哭了几声。我姐姐的小女儿很爱撒娇，虽然明年上一年级了，可是，她还会要求要坐在我的大腿上的。有时，看见我抱孩子，她也会叫我抱（快二十公斤了，怎么抱得起呢？）。看见我拍孩子睡觉，她会在旁边等我给弟弟睡了再拍她入眠的。因为她的接近，让他是吃醋了，而他又不会表达，所以才动手的把她推开。我想，他是想说别把我的妈咪“抢走了”！

另外，我还发现他之所以会动手，那是他看见身边的小朋友也是这样做的。有时，姐姐们的孩子一块儿玩耍，一会儿是死党，下一秒可能就打起来。看在他眼里，就好像告诉他，说不明白就动手吧！为了这个问题，我也一直在寻找一个最好的方式，希望孩子可以明白，打人是解决不了问题，动手那个人就已经是错了。我没有办法阻止别人的孩子如何做，因为那不是我可以控制的范围内，可是，不能教导自己的孩子不动手，就是我没有尽母亲的责任了。

除了动手打人，我发现孩子要求我抱抱和哭闹的情形也增加了。我曾经在驾车的途中被孩子的哭声炸得头昏脑胀，他一直叫喊：“阿。。阿。。。”，然后食指一直指着车子的大镜外。以我的角度，我看见他指的是树。我很敷衍地说：“孩子，那是树，不是阿”。经过几次的叫喊，孩子开始失去耐心，就忽然大声痛哭，这时，我不得不把车子停在一旁，然后问他到底是想要什么。他没有回答，只是哭个不停。当我把身子一移动，才恍然大悟，孩子说的是我挂在车镜前的一个佛牌，上面刻着“阿弥陀佛”。我赶紧说：“哦，你是告诉妈咪那是阿弥陀佛吗？”他的哭声就停了，然后他说“阿。。阿。。”那句阿弥陀佛我就只教了他一次，本来以为句子那么长，孩子不可能记得，所以根本没有放在心上。可是，孩子的记忆比我想象中还要强。现在，只要问他啊弥陀佛在哪里，他就会指着车镜前的那个佛牌了。

还有，他经常会叫我抱抱。刚开始我以为他是懒惰，所以一直拒绝。结果，孩子哭闹了。不是，那不是哭闹，而是乞求我抱他。我好心疼，不禁把他抱起来。他立刻手指指着某个方向，比如桌上，然后说：“拿，拿。。。”原来，我把他的水瓶放在桌子中间，他根本无法拿到，所以要我帮他拿。明白了他有时候的吵闹，我开始会反问他：“为什么要抱？你想要什么吗？”他就会开始比手划脚地，有时还会说几句。因此，我趁机教他说那些他想要的东西的名字，还要他说给，谢谢，please。。。就这样，他的字汇也开始慢慢增加了不少。

原来，孩子心里有那么多事情想跟我分享啊！只是他还无法好好表达出来罢了。

此时，孩子已经进入梦乡。看着他天真无邪的一张脸，我不禁责怪起自己，为什么就不能给孩子多一些的耐心和专注。想一想，孩子在每一天的生活里都是那么的用心，反而是我这个母亲，怎么可以那么敷衍了事？无法想像他的心里究竟还有多少话想说，却又表达不出来。。。他的哭闹不是他想要的，而是我强迫出来的。天啊！这不是我想要的结果啊！

所以，当我开始埋怨孩子吵闹不听话时，我就应该反问自己，我是否没有用心听孩子说话？当我埋怨孩子有心事都不说给我听时，我们就应该问问自己是否没有给孩子机会，要他把心里的话说给我听？我更是告诉自己，当孩子哭闹，我不该站着或坐着跟他说话，而是应该蹲着跟他说话；我不该以我看到的角度来看待他想的东西，而是应该以他看到的角度来分享他心中的喜怒哀乐。

现在，我才明白，有时候不是指责自己的孩子就是正确的教育方式，错误的指责与不合理的指责反而让孩子的心里不平衡，让孩子有被否认的感觉。我真的很后悔，后悔自己的无知。。。但愿我来得及纠正孩子的心里的想法。。。

我这样教你到底对不对？

在朋友家做客，看见她那二十个月大的孩子忽然对着正在播广告的电视兴奋的叫了起来，还边跳边叫的，她解释说因为那正是她女儿最爱的广告，然后，朋友问我的孩子喜欢什么广告吗？我说没有，因为我在家都没开电视。朋友觉得我的举止很怪，怎么不让孩子多看电视，起码应该给他看儿童节目，还主动地想借一些儿童节目让我回家放给我的孩子看。她说我不应该剥取他的童年欢乐，同时，会导致他的学习落在人后。

看着朋友的女儿对着电视广告的那一脸笑容，我觉得她真的很开心。可是，不让孩子看电视，我有我的理由。

我们聊啊聊，她说她的孩子明年会送去托儿所念书去了，问我有没有兴趣把孩子也送过去，那么孩子们就可以变成同学仔了，而我也会有私人时间可以好好利用了。我说我还想自己多看他几年。她笑说我自讨苦吃。

回到家后，我反问自己我真的是自讨苦吃吗？只能说，我不是自讨苦吃，只是选择了先苦后甜。放弃了现在的自由，没有电影，没有上美容院，虽然是很可惜，可是，那并不是最苦的事。对我来说，当和孩子的距离越来越远时才是我觉得最苦的事。想一想，孩子需要我陪他的时间还剩下多少年？我还有多少个陪他一起睡觉的机会。当他慢慢长大成人时，需要我的机会会越来越少。他不会再需要我替他穿衣，它不再需要我帮他绑鞋带。现在的他还肯让我牵他的小手，让我随时随地亲他的脸颊。等他在大一些，他的手就只牵女朋友，他的脸只让女朋友亲了。

曾经有一段时间，我也把孩子给朋友的妈妈看顾。因为没有经验，加上孩子生病入院两次，身心都疲累了。老公很心疼，为了让我不用那么辛苦，他提议把孩子给别人看顾，那么我就可以好好休息，也有时间可以做自己想做的事，好好放松自己。结果，帮我看顾孩子的阿姨把我的孩子训练成“吸奶嘴高手”，还劝我让孩子睡摇篮。我吓得把孩子抱回家了。

加上看见把孩子交给保姆看顾的亲人，曾经被自己那四岁的孩子掴过之后，我对看管孩子的行为要求更是严格。如果我是那个亲人，我想我的心一定很痛啊！可是，忙于工作的她又能怎么做呢？因此，我告诉自己， 什么事情都可以假手于人，看顾孩子却不能。

孩子给别人看顾，那他就得依别人的方式学习做人。如果想孩子依自己的方式成长，那么就只好自己看顾咯。要明白，别人帮你看孩子，只是一个月赚你的几百块而已，别人也有自己的家庭啊！哪有那么多时间帮你慢慢教导孩子啊？难道还要赔上做自己家里的家务时间吗？除非是自己的母亲或家婆帮忙看孩子，那就可当作别论。

我希望我的孩子可以学习自立，所以，我让他为自己做一些服务，如：把肮脏衣服放进准备好的篮子里，自己拿干净的尿片让我替他换，折好的衣服让他学习放进自己的衣橱里，让他自己给自己喂食物。。。我不给他看电视，因为不想他像我和老公那样戴眼镜，也听取专家的鼓励，不让两岁以下的孩童看电视机。（看电视过多的孩童容易变成“过动儿”，也就是没有办法集中精神，对书本失去兴趣，因为习惯了转变很快的画面）

我不用围栏把孩子关在某个地方，我让他自由地在屋子的每个角落活动，因为我相信这样可以帮助他好好地活动肌肉，让他的动作越来越灵活。虽然，那样会很累，而且还要很小心看护他。可是，我告诉自己，我必须相信他有能力保护自己的安全。所以，一直提醒他，走路要看好; 爬上爬下要看高低。。。

孩子，我不懂我这样教你到底对不对，只希望干年后的答案不会让我后悔。

感恩，因为有你。

晚餐跟一个很久没有联络的朋友一块聚会，才知道她可能就这几天会住院生宝宝了的原因。由于宝宝的头部一直没有转下去，所以可能要开刀。加上一年前，曾经经历了两次无缘故的流产，可以感觉到她心中的担忧及压力。看见她忧郁的脸，我不禁回想起我被医生要求抽羊胎水的那段日子。。。

胎儿那时已经有三个多月大了，因为医生怀疑宝宝患有唐氏综合症，所以鼓励我抽羊胎水。那一刻，我在医生的诊疗所内抱着老公哭了起来。老公没有哭，可是，我知道他忍得很辛苦。因为他抱着我的手是那么的紧。就连他自己也没有察觉到，他在医生和护士的面前一直轻轻地亲亲我，安慰我。还记得他那时安慰我的声音很小声，现在回想起来，他那时可能也是在安慰他自己。那天正是农历新年前三天，我和老公就这样带着沉重的心情回家。

那段时间，我和老公刻意地避免谈及此事，只是不时摸着肚子跟孩子说话。有时候，我只是抱着肚子痛哭，不敢给老公看见我在流泪，因为我知道，其实他的心里也和我一样的难受。只是，我不甘心，我不明白，为何这种事情会发生在我身上？难道是上辈子我做了什么坏事，所以上天故意给我这样的安排，让我的孩子承受这样的报应？

年三十晚，回家吃团圆饭的那个晚上，虽然四周响起连连不断地炮竹声，可是，我和老公却感觉不到过年的喜悦。因为怕家人为我们担心，所以我们只字不提。可是，偏偏却听到爸爸说：“哈哈，虎年时我的小孙子应该会跑会叫我公公啦”，我们俩的心真是有说不出的酸，万一宝宝有什么事情，我们要怎么开口对他们说。。。老公为了这件事，一直怪他自己不该那么早就把怀宝宝的事情告诉大家。

年初一过了，年初二也过了，可是，就在年初三的下午，我和老公那压抑已久的情绪终于爆发了。心情低落的我又抱着肚子在哭泣，正好给想问我要吃些什么的老公撞见了，本来想安慰我的他忽然也情绪失控了。我们俩就这样抱在一起痛哭。。。不记得哭了多久，老公对我说：“来，我们别哭，别吓着孩子，不会有事的”。就这样，他一直给我鼓励，要我和孩子一起加油，争气。就那个下午，我突然大悟，我不该一直那么悲观那么不争气的。顿时，整个人打起精神，告诉自己和孩子，我们不会有事的，我们要坚强。

年初五，躺在化验室床上的我觉得特别冷，是因为空腹还是我怕了？我不懂。。。只是，孩子向我证明他是可以听得懂我的心声的。本来化验师说宝宝太活跃，他没有办法把针给定位，问我是否要改天再过来。我可不想改天再来，我和老公已经等了像半个世纪那么久了。于是，我摸着肚子对宝宝说：“贝比乖，就静静躺一会，让医生抽羊胎水嘛。你别怕，你不会痛的，只是妈妈会痛而已。”结果，后来化验师用扫描器再为宝宝扫描时，他就真的静静地躺着了，真是难以置信。就连化验师也不相信，一次又一次地扫描。

事后，我把这件事告诉了老公，老公说孩子一定是很孝顺，会特别疼我听我的话。那时，我希望老公说的会是真的。而两天后，医生亲自打电话来把好消息告诉我们。

就因为这事件，我开始养成每天都跟宝宝说话的习惯。加上老公去中国工作了，就只剩我和宝宝俩。所以，无论是早上睡醒，正在驾车，上厕所，买东西，睡觉前，我都会像跟见到他的人那样跟他讲话。我会跟他说：“贝比，早安，昨晚睡得好不好？”， “贝比，我们今天吃杂饭好不好？”，“贝比喜不喜欢这首歌，妈咪觉得很不错。”，“贝比，妈咪吃饱了，我们现在去书局看书吧”。。。

而我发现五个月大的他在我肚子里就很爱玩游戏。只要我把枕头轻轻放在肚子上，他就会过来推一推枕头。就连我自己也被吓一跳，看见本来静静躺在肚子上的枕头动啊动的。如果把耳机的听筒让在肚皮的左边，他就会在左边给反应；如果把耳机的听筒让在肚皮的右边，他就会在右边给反应。那是多么神奇的事啊！！

最让我惊讶的是，孩子正如老公说的那样，孩子真的很疼我。我怀着他时并不会很辛苦，就只是很会吃，半夜也得喝牛奶，可是，我没有长胖。生了他之后，我的体重恢复怀孕前的体重了。除外，没有半夜尿尿的习惯，不会便秘，不会突然想吃什么（可能知道爸爸不在妈妈身边，没有人会给妈妈打包），不会失眠，没有忧郁。而老公不再身边的日子，身怀六甲的我竟然可以凭着自己的勇气与能力独自完成了好多好多的事情（怀孕期间，我搬了三次家，真搞笑）。。。

如今，迦栋已经十六个月大了，可是，对怀着他时的感觉仿佛就像昨天，一切一切还是那么的深刻。孩子，谢谢有你。因为你的到来让我明白到生活不能没有勇气；因为你的到来让我体会到友谊的温暖；因为你的到来让我和爸爸明白何谓“家”；因为你的到来，我才有机会体会“妈妈”的定义。孩子，谢谢你，感恩，因为有你。

爱与愁的开始

早在孩子出生时就很想给自己设一个部落格了，那就可以把每天经历的点点滴滴都记录下来，和关心我们的朋友分享。可是，这个念头一直都只是个念头，没有实际的行动。直到今天，经一个朋友的鼓励，我终于开始了第一步。。。

为什么我选择爱与愁这个名字？因为这就是我对育儿的感觉。爱，是对他的疼爱，一个母亲对孩子的那份爱；愁，是对照顾他教育他所面对烦恼时而产生的忧愁。对第一次为人母亲的我来说，怎样才是对孩子好，什么才是正确的方式，我不知道，只能够靠自己慢慢摸索。。。而我相信，孩子和我一样，对他来说，怎样才是该学习的，他也一样不知道，他也只能慢慢探讨，慢慢模仿。。。

希望从此对他的爱越来越多，而对处理照顾他教育他时面对烦恼的忧愁越来越少。这是我的心愿。